Como não consigo escrever ainda (consigo = crio vergonha para parar de ver séries e fazer alguma coisa mais produtiva), vou colocar aqui um desabafo que mandei para Luíz, sobre solidão, que retrata um pouco de como eu tenho me sentido.
Ai amigo, parece tão infantil da minha parte, mas faz tanta falta alguém que veja meu esforço e me dê um abraço dizendo que tudo vai dar certo, que eu estou me esforçando, que as coisas vão acontecer. É aquela solidão que eu falei antes (quando conversamos sobre ter muita gente ao redor e ao mesmo tempo não ter ninguém). Tem muita gente torcendo por mim, mas não tem ninguém por perto pra realmente estar comigo (quem faz o palhaço rir?).
Eu estou mega cansado, ouvindo bosta no trabalho, ainda tenho um dia cheio pela frente e sei que, no final do dia, vou chegar em casa e estar sozinho, assim como ontem e antes de ontem. Ninguém vai perguntar do meu dia, ninguém vai querer saber dos meus problemas. Cada um está vivendo sua própria vida, cuidando de si...
Claro que eventualmente uma pessoa ou outra aparece, pergunta como estou, mas é aquela "ah, tô indo" ou "tô bem na medida do possível". Uma coisa tão sem profundidade! E não é porque não tenha intimidade ou boa vontade em entender, mas é porque não tem como, do nada, você explicar semanas de cansaço a ponto de outra pessoa entender. Nem na terapia, com 1 hora, eu consigo explicar tudo que aconteceu em 1 semana. E olhe que ela é PAGA pra me ouvir!
Deus sabe que eu preciso muito de alguém na minha vida. E não é questão de depressão, nem dificuldades financeiras ou até algo sexual. Apenas me sinto só. Cansado. Exausto mentalmente... e só. E não é que eu não goste de viver só. É um conforto enorme o silência, as coisas do meu jeito, a liberdade de andar de cueca pela casa, jantar ja sala vendo TV, colocar a paneja na geladeira pra não ter que lavar na hora. Mas são fases, e essa fase já entregou o que tinha que entregar.
Agora queria sentir o amor presente, me sentir amado num abraço apertado, num gesto de carinho, numa palavra de conforto de quem sabe exatamente o que está acontecendo só de me olhar. Queria a mãe ou o pai que nunca tive, queria um amor (romântico) que nunca foi pra frente, queria a paz e o conforto de ser amado olhando nos olhos.
Obs.: Perdão por mandar um desabafo enorme, mas não teria mais ninguém pra quem mandar (e, mais uma vez, não ache que é uma indireta. É só desabafo mesmo e, no fundo, muita gente sente essa solidão).
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